象存唯一进步施（米特）派 @matsunagasaru@social.datalabour.com

其实我的安慰食物是窝个溏心荷包蛋的酸汤挂面，而且必须是我妈调味的，因为我不知道她怎么调的，或者说是调料的顺序和用量不同，反正伊煮出来就和我自己做不一样。过年回家想吃这个跟我妈讲，结果因为没有挂面所以没吃到……想吃……酸汤挂面和荷包蛋以及用溏心蛋黄沾面一起吃……

我操序怎么会对称呢我那个时候是不是脑子停转了！

上次写一晚上写到七八点还是我给导师第一次汇报，然后再上一次写到七八点是写完我的集合论作业然后立即上递归论……

比如看这个引理证明向下封闭，就特别疑惑原来你是个序……？而且也不是偏序因为你好像还对称……？

这个论文写得我很痛苦的原因其实不是我没东西抄，而是鄙人其实是一个在这方面很有自尊心的人接受不了自己笨到这个只能抄了而且还看不懂，每天都试图写出点什么自己的东西出来但是已经一周了根本写不出来！现在开始真的接受现实翻译别人的证明……

我不是、不是死文傻吗……我为什么已经从我导师问我论文那天起看了二十天证明了，而且一路已经冲到点集拓扑，这合理吗……

找视频参考中途看到一个汉语口音很重的哥和伊额意大利口音老师讨论问题，我好爱看这个我乐呵呵听了三分钟电学材料……（

最近经常在b站看学数学的大哥大姐们讲数学学习方法，受益非常多，同时又特别地疑惑怎么我会给自己选这么个题目……？我一开始根本就没看懂我的题目啊……？

@matsunagasaru@alive.bar 咦又好了？

每天都徘徊在让我抄别人点论文和不行啊不能直接抄啊的心情里来回摆荡！可恶！不管了先抄了再回过头改吧主要我本身也是介绍性的！

我听了十天郑公山的西贡小调以及诸如黎明岛的自弹自唱之后，终于忍不住开了新的空白文档准备写刚铎分裂为南北开战然后法拉米这家中的叛徒理所当然去当国王派了，而且由于最近根本一毛钱古代都没看过，脑海里根本上就是越战或者稍早一点保皇派和共和派大战……但他们家太封建了，而且我感觉两边都封建兮兮的不适合我现代化【？】，顶多能想到菠萝还在保卫旧世界法这家伙就当叛徒了，然后未来只会成为新政府受忌惮的吉祥物。严格意义上其实我只是想看他一个人活下来之后在新世界质问自己到底是不是应该这么做，被虚假的幻影安慰之后受批评，最终成为一个即便是临死也言不由衷的人。但这么一想只是想看这个的话其实我的背景随便设定毫无问题啊！好比我想看的东西前三位，第一位是没有死但是成为了苏拉的德内梭尔，死后直接导致刚铎共和彻底破产那种【比划】。但是我也很清楚在托尔金的设定里其实摄政派也是某种保皇派，因为摄政是实际上的国王，没有真的当国王不过是因为他们家没有做僭主的心也不想当僭主有失面子吧。但我本身很多地方都不在乎托尔金怎么想所以我不管反正摄政派就是议会共和派！【

刚才仔细一看伊profile说的这个话我觉得很好：
We should aim to be a logician with the capital L: sensitive as a linguist, think like a philosopher, prove like a mathematician, and make the results work like a computer scientist. At least go beyond what ChatGPT and its logic-enhanced future iterations can do 🙂

说到这个王彦晶老师我就想说我第一次打开伊额个人主页发现是伊用的是wordpress，产生了一种“原来wordpress不止是拿来过同人女生活的啊，不对，本来就不是专门拿来放同人的啊！”的心情……
不过伊网站搞挺好的大家请看：http://wangyanjing.com/

还好听了，王老师正好提醒了我不要把一个没有紧致性的系统证出强完全性和可靠性……

不如说我是这样一个人，田园牧歌之生活永远都只是幻想，现实中的人永远能搞出你未曾想过的混乱，而为了我们的生活得到保卫，真正要做的就只有不断地为此付出代价，因而我不相信田园牧歌，我也不憧憬田园牧歌，比起理想主义者，我还是更愿意做守护理想的现实主义者。

想了一下很多事情早有端倪，比如我是个无意识施派，比如我到现在都只把心理学当作一种过度阐释学（……），然后这些因素同时也增益了我对实现个人价值的理论的轻视。鄙人真的是个和托尔金以及托尔金粉丝群体格格不入的黑猩猩啊……（
就是在我的世界里不论你说什么人的价值不是权力赋予的来解释托尔金一些情节安排，我也只能想到政治是共同体生活的全部，一个对此缺少意见的人是一个无用的人而不是一个无害的人……当然我能理解在这类型人的取向中，我这样的人恰恰是他们逃离的原因，但无所谓，我们的共同体也会驱逐无用之人。（嗯？
但其实托确实不能说是一个逃离此类现实的人，只能说他看重的东西对我其实不重要。这也是为什么其实在哲学系鄙人最终的结果却是奔赴马基雅维利……

时常对鄙人到底哪来的自信感到困惑，其一就是想起当初开题之后年姐听我基本概述了一下我的论文就说感觉我这个比伊额难，我说啊？不会吧？应该半斤八两吧！
现在的心情就是年姐自称确实没用上我这么多模态逻辑自己的证明更别提我现在天天看模态逻辑的拓扑语义……

不想写了9686！离毕业还有至少一万六！我要睡了交给白天的我吧！（

但我同时也很清晰地记得我当时学集合论的时候心里想“还好我写论文的时候可以不用这里”……妈妈的我这不是全用的是集合论基础知识吗！